你有没有过这样的感受：

明明想靠近，却总是不自觉推开；渴望被理解，却又害怕暴露软肋；努力表现自己，却陷入更深的疲惫。

前几天，和几位好友聊起近况，听到了这样两种“心理困境”：

一位女生坦言，她在办公室总是活得小心翼翼。

“我会不自觉地观察谁可能‘对我有意见’。哪怕对方只是说话直接了点，我就会把他归入‘不认可我’的阵营，之后相处也变得格外紧张。”

她说自己并不想这样，但就是控制不住那种“被人针对”的预感。

另一位男生则分享了他的情感模式：

每次恋爱，起初都觉得对方完美契合，恨不得全心投入；可只要对方流露出一点不一致、不回应，他就瞬间感到失望，想抢先离开。

“我好像没办法平常心地看待磨合，要么全信，要么全疑。”

他们并非不愿意放松，而是已经被自己下意识的“保护模式”紧紧困住。

▌过度防御，是曾经受伤的你在保护自己

每个人心里都有一面盾牌。

当我们感到被批评、被忽视、被误解，心理防御就会自动开启——就像雨天自然会打伞一样。这本是我们与生俱来的自我保护能力。

但有些人，这把“心理伞”特别容易打开。

或许是因为从小到大，很少被真正理解和接纳。虽然父母也爱我们，但我们感受到的常常是：“只有表现好，才值得被爱”。

于是内心深处埋下了一份不安：“我是不是不够好？是不是只有完美才值得被爱？”

这份不安让我们的自我变得脆弱，也让防御变得格外敏感。别人一个眼神、一句话没回，都可能触发警报。

常见的过度防御有几种：

习惯猜测他人意图：“他没回复，一定是对我有意见。”非黑即白看人：“要么完全信任，要么彻底否定。”在理想与失望间摇摆：“上一秒觉得遇见了真爱，下一秒觉得根本不合适。”

这些机制在那一刻保护了我们，却也让我们活成了一只警觉又疲惫的刺猬。

▌看不见的消耗：长期防御让你身心俱疲

过度防御最大的代价，不是某次关系的破裂，而是一种慢性的、无声的消耗。

你会发现自己更容易焦虑、失眠，甚至肠胃不适、肌肉紧张——这些都是情绪在身体上的回声。心理学研究发现，长期处于心理防御状态，身体会持续处在低度应激中，影响免疫、消化和睡眠。

更重要的是，它让我们难以真正靠近他人。

朋友一时没回消息，你就想：“是不是我哪里做错了？”伴侣需要独处，你立刻担心：“他是不是不爱我了？”

我们把自己关进一座透明的墙里：看得见外面的世界，却不敢真正走出去；渴望被理解，却又不相信有人能懂。

▌走出内耗：重新学习信任自己与他人

改变不是一朝一夕的事，但我们可以从小处开始温柔尝试。

1. 练习允许灰色地带

不是每个人都非得是“完全喜欢我”或“完全讨厌我”，关系中大多数情况是中间状态。试着对自己说：“他今天没回应，不一定是因为我。”

2. 在情绪来时，轻轻问自己

“我此刻真正在害怕什么？”

往往你会发现，那些恐慌和猜疑，更多来自旧日的伤，而非眼前的事。

3. 每天给情绪5分钟空间

不压抑、不否定，只是安静地感受：“是的，我现在感到有点焦虑。”承认情绪的存在，本身就是一种疗愈。

保护自己没有错，但我们可以学会更灵活的方式。真正的强大不是永远紧绷，而是有勇气放下盾牌，相信自己也相信关系。

毕竟，我们防御，是因为渴望被爱；而我们要走向的，是既能保护自己、也能拥抱世界的平衡。

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你是否也曾被自己的防御机制困扰？欢迎在评论区分享你的感受。

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